一句话形容父爱，儿子自私自利对父母不够尊重不愿付出怎么办？
你好，我是木汐寒！俗话说一个巴掌拍不响，我们不妨先站在家长的角度来考虑一下！
孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。
爸爸妈妈吵架了
曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。
有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”
爸爸妈妈又发脾气了
孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。
对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：
乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；
他被吓呆了，愣在那儿不动；
大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；
学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。
但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。
在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。
偏心，对孩子不能给予同样的爱
前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：
在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
父母失信、撒谎
家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。
比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。
孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。
失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。
让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。
做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。
不欢迎孩子的朋友
孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。
但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。
然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。
如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。
父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。
父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。
孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。
忽视孩子的优点
在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。
每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。
作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。
在客人面前指责孩子
人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。
很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。
但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。
从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。
用场景描写写出父母令你最感动的事？
《父爱之舟》仿写
沉默的爱
父亲大高个子，身材魁梧，有山的伟岸和挺拔。平时言语很少，对我更不轻易开口，在我眼里，父亲是个威严的人。不过，我也能感受到他对我的浓浓父爱，一股沉默的爱。
一个周五放学后，父亲对我说，“今晚我们去看电影。”原来，电影公司配发给他们单位几张票，他知道我喜欢看电影，就特意为我要了两张。坐在电影院里，电影虽然也很精彩，但爱看电影的我，今天的心思却全不在电影上面。我倚靠在父亲的臂弯里，很温暖，很温馨。虽然还是一如既往地沉默着，但这样的感受不就是潮水般的爱吗！
怎样评价自己的父亲？
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父亲在农历新年前十天去世了。因为他既不是富豪又不是明星，所以不能上新闻头条。但在村庄方圆几十公里内，却掀起了轩然大波，村民们奔走相告“好人老表叔因病去世了，享年八十五岁”。
父亲大字不识一个，长的也不帅，但并不影响他成为村民心目中的楷模。他是我们那一带，唯一一个在大城市工作过的城市老人。他十八岁离开村庄，独自到外面闯荡，一生大部分时间都在火车站上班。
上世纪七八十年代，我们那落后的乡村，很少有在城市的亲戚朋友。于是，父亲当时火车站的单人宿舍，就成了村民们的免费旅馆和餐馆了。他每月的工资，除了应付进城村民们的伙食费，偶尔还得帮忙垫付他们的医药费。好像他离开家乡到外工作，最大的乐趣就是不断地为乡亲们提供无偿的帮助。
他退休之后，又回到了他出生的村庄生活。在被诊断为肺癌前，他一直下地劳动，过着自给自足的生活，从来不给我们添任何麻烦。
从住院到去世，前后不到四个月。但这四个月对于他和我们而言，都是一项临别赠礼——他不致于受苦太久，却让我们所有人有时间向他道别，不留遗憾。在这段时间里，我更加了解他是什么样的人，以及他爱我们的方式。
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我不知道用怎样的言语来描述我的父亲。他善良、亲切与慷慨，这些实在没有必要写出来，因为你随时可以在前来吊唁的人群中听到上千遍上万遍,大家都在述说着从前他们遇到困难时,父亲慷慨无私的帮助他们。他是每个人喜欢的老表叔，是侄子辈喜欢的叔叔，是同事们喜欢的朋友，也是孙子辈的好爷爷。认识他的人，都说他好。
我们都很想念他，特别是我，我总能想起他对我的点点滴滴。小时候，他总是用生活中的小技巧来考验我的反应能力，然后又微笑着对我说，我是全村最聪明的。
我清楚地记得，我妈妈刚去世不久那时，他不得不提前退休，回来照顾我们几个还未成年的孩子。当时就有村子里的人给我父亲出主意，让我退学回家帮他干家务，减轻生活负担和经济压力，说什么女孩子读书也没啥用。那时我是村里唯一有书读的女孩子，其他的女孩都被父母叫回家帮忙干农活了。父亲听后笑笑说，男孩女孩都一样，谁能读下去，就让他读。
我们兄弟姐妹几个，最后全部成了村民们眼中的城里人。我是我们方圆几十公里村落内最早靠读书走出来的女孩子。现在每当村民们看到我，就称赞父亲有眼光、有远见。父亲，虽然你没有读过书，但你有高瞻远瞩的气魄，你就是我心中的楷模。
我永远不会忘记，他生病住院的那几个月，虽然被病魔折磨得疼痛难忍，甚至有时护士连续扎五六针，还找不到血管，她们连声对他说不好意思，但是他依旧会微笑安慰他们别紧张，说：”人老了，血管是难找了点,慢慢来”。
所有替他会诊的医生和护士，都对他产生由衷的敬意。他们都亲切地称呼他“老爷子”，每次来病房，都会伸手摸摸他的头，握握他的手，鼓励他，并祝他早日康复。
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在医院的后期，父亲睡眠的时间越来越长，清醒的时间越来越少，分不清白天黑夜，甚至不知道他是在医院还是在家里。每次睁开眼睛看到我们，都会露出微笑，仿佛看见很久没有回家的孩子回来了，问我们坐几点的车，有没有吃饭？
不管谁来看望他，如果碰到他醒着时，那是怎么也不让走的，而且他还有留你下来的理由，一是：他的饭以做好了，床铺也安排好了。二是：乡下现在没有车了，天黑看不见，路上不安全，他不放心。他生命到了尽头，奄奄一息的，心里仍然在关心着别人。
我永远不会忘记，父亲去世的前一晚上，邻居家的狗叫个不停。当我走出门外查看时，空无一人，天上挂着一轮清冷的下弦月。我心里突然涌起了莫名的伤感，他是在向周围的所有人和物告别吗？
我仰起头，抑制住泪水，望着他卧室的窗户，仿佛那就是他通往天堂的入口。我赶紧跑回他的床前，父亲睁着眼，看到我时，又露出了微笑，并抬起手指指他旁边的床铺，让我早点睡觉。
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我永远不会忘记，他去世的那天早上，冬日的阳光温暖如春日般，阳光从南边的窗户洒入房间，无数空气中的尘埃在光柱中上下翻飞，仿佛是数以万计的天使在他的周围翩翩起舞。
那天，父亲的思维突然变得异常的清晰，他让我端水给他洗脸。我准备帮他擦洗身体时，他要求我把毛巾给站在我身边帮忙的侄儿，并示意我出去。擦洗干净之后，父亲看着站在他床前的我们，说了他此生的最后一句话“你们都很好，我也到时候要走了。”
爸爸，我们爱你。我们一定要好好的，不辜负你对我们的期望，永远不会忘记你的为人处事，继续把你的乐善好施发扬光大。
爸爸，你安心的去吧。早日回到妈妈的身边，告诉她，你把我们教育的很好。
面对一言不合就开吼的父亲？
这样的父亲可能就是传说中情绪控制能力有问题的人吧！看你描述自己似乎已经把他当孩子，确实在情绪控制方面，他可能还处于儿童水平。
但来求助的又不是他，所以只能看看怎么帮你。
你已经采取的方法有给他讲道理，但是他不听；不理他，但是发现他火更大，似乎两条路都不通。那怎么办？
也许你其实没法改变他，你需要接受这个事实，并在这个事实上让自己过得好一些。
首先，你要知道，这不是你的错，这是他的问题。不要把他的问题背到自己身上，内心对自己自责和内疚。
其次，你不需要拼命想拯救他。这是他选择的生活方式，除非他自己愿意改变，没人能替他改变。
第三，你也不要进入被害者角色，你可以尝试让自己学习怎么和这样的父亲相处，让自己的情绪和人生选择不受他的影响。
划清心理界限，让他的问题不要影响你，致力于过好你自己的人生吧！
母亲总是念叨去世的父亲？
少年夫妻老来伴！夫妻多年的相处相互的理解、包容、尊重，对方的一切都会清晰的印在心中，是相互扶持陪伴的伴侣。
谁也离不开谁，如果有一方去世另一方都会一蹶不振伤心难过的。
父亲去世快两年多了，每次去看望母亲，母亲都会提起父亲，然后自己做在哪里掉眼泪！
每逢年前母亲都会病一场，一边说着父亲还在世时的事情。哎呀！快过年了，这要是你爸还在总是煮肉。包冻饺子，灌肠。我总是说他弄的满屋子的味，他么不吱声就盼着你们回来给你做好吃的。
父亲的去世对母亲打击很大，在我心里一直以为他俩的关系是不好的，天天为了小事争吵，妈妈是特能唠叨的人，父亲、弟弟和我都是一致认为母亲的更年期啊更的太长了。 每次母亲唠叨时我们都把父亲推在前面。
可是父亲去世后，母亲没有了笑容，就连平时的唠叨也少了，总是一个人做在椅子上看父亲以前的相片。
早上母亲给我发来微信问我：快过年了，你们啥时候给你爸去上坟啊？我回复母亲：我都办好了，给我爸买了他最爱吃的红烧肉，馒头水果。都预备好了。因为这几天特冷，所以没叫你去，担心你又伤心了，这两天你血压也没降，我和弟弟都很担心你。 母亲这时没在回复信息给我，我知道她又哭了。
我带着儿子去了母亲家，母亲开门的时候眼睛还是红红的，我拿着肉馅和母亲说：妈你说我咋这笨呢？这酸菜肉馅我就是拌不好。
这肉馅都浪费了，他爷俩都不吃！这时儿子也说：姥，我最爱吃你拌的馅子。母亲说我：肉馅不能太多，要不酸菜就会失去原有的味道了！ 经过母亲的指导，我们开始动手包饺子，母亲看着我，看着我儿子我俩笨手笨脚的包饺子，脸上也开始有了笑容！
第二天弟弟去找母亲，让母亲陪着她办年货，母亲晚上回来跟我说:你小弟这大手大脚的毛病，没有我看着真不行！我回答说:你看家有一宝，不如家有一老，你不看着点，我们都存不住钱。
在这段时间的陪伴下，母亲脸上也开始有了笑容。陪着她大半辈子的人离去后，她的心里承受不住是很正常的，再多的话语不如真诚的陪伴。
我们要学会排解老人的孤单，让她认为自己是个有用的人，我和弟弟给母亲报了个旅游团，让她时不时的去散散心，一群老人在一起她也会真正的快乐起来！