逗小猴开心2攻略，什么笑话可以笑一天？
1、“我有两个橡皮，你没有吧， 为什么呢？”
“因为你没有对象(橡)啊”
2、“有一天呢，泥巴给面吧打电话，面吧问你是谁呀？”
“泥巴高兴地说:我是泥巴!听见了吗？我是泥巴!”
3、“诸葛亮说:风，你向西刮。”
“风:你才他m的像西瓜”
4、“海绵宝宝，你被开除了”
“蟹老板”
“不用谢”
5、“要是有人属于我该多幸福啊”
“别闹了，没有人属鱼”
6、“我姓铁有一只狗叫溜溜，有天楼下遛狗”
“邻居对我说:老铁，遛溜溜啊”
你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话？
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！4、
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
6、
今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”8、
没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10、
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
13、
“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”
我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。
2、老师让学生用“难过”造句，学生踊跃发言。
生：这条泥泞的路很难过。
生：最难过去的是独木桥。
生：困难过去了，我们胜利了。
老师听了学生的造句，心里像打翻了五味瓶，难过极了。
3、深夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他到现在还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，別净往坏处想，兴许是出车祸了。”
4、第三节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没有用。”
5、你好！乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
6、昨天接儿子放学回家的时候，儿子就从教室里飞奔出来，“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
7、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
8、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
9、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联。上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联。同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听见角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对。
10、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在唤谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫一个同学回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11、一个女人在厕所里小便，一个醉汉误入了女厕所，听到了尿尿的声音，说：“不要倒了，我真的不能再喝了！”女的吓坏了，不敢小便，但是憋不住放了个屁，醉汉说：“怎么又开了一瓶！”
12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没有媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了。
14、我最烦老师上课点名发言。下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
15、听说休息不规律对身体危害极大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、我这人没舍突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
你们知道鼠的属相是怎么来的吗？
听说12生肖有个传说，
从前，天上的玉帝下凡来到人间游历，他走到田间看到牛在田里帮人们干活，主人拿着编织抽打着，牛累的气喘吁吁的没有一声怨言，玉帝说牛真是憨厚老实。玉帝来到了森林，看见森林里的动物一看到老虎就四散而逃，玉帝说好一头凶猛的老虎。接着玉帝又看到了小兔子，它乖巧灵动。玉帝又来到了海里看到龙把海里经营的井然有序。路边经过了一天蛇一划而过跑的真快。玉帝又碰见了日行千里的马，马说送每一位顾客到达目的地是它的心愿。后来又遇见了羊，养很善良它门吃着青草。玉帝在戏团里看到猴子把人逗的乐呵呵，真是只聪明的猴子。玉帝走了一天在客栈休息，早上天还没有亮就听到鸡打鸣了。玉帝来到农夫的家，看见忠实的狗坐在门口跟主人看家。玉帝走近农夫的家看到猪圈里的猪能吃能睡，养肥了能给主人卖钱填补家用。
这次玉帝人间所看到的，到了天庭后玉帝决定要给这些动物们立一个功德，于是下诏书，奉天承运，玉帝诏曰：谁能在规定的日期到达天庭就能封赏！于是到了规定的那天，许多动物都分分准备去天庭领赏。首先牛最老实，它天一黑就出发了。猫和老鼠是好朋友约定到那天一起出发，可到了那天老鼠没有叫猫，天一黑就自己出发了，老鼠很聪明他知道自己好吃懒做，没有实力去天庭，它又想去领赏，那怎么办好呢？它思来想去，想到了，它看到憨厚老实的牛大哥已经出发了，我要是让它载我岂不甚好，于是它快歩向牛大哥跑去，鼠灵机一动跳近了牛的耳朵里藏起来了。牛走啊走，路上一刻也不敢休息，不知走了多久，耳朵里的老鼠不知睡了多少觉申了多少懒腰，它听牛大哥说终于看到了南天门，牛看了看周边发现它是第一个到天庭的，心里高兴极了，牛正要把腿迈近玉皇大店时，这是时鼠已经跳进了大店里了，玉帝看见了老鼠，老鼠跪在玉帝面前说到，尊敬的玉帝你说的先到达天庭就封赏的，可要说话算话哦，玉帝为了自己的面子就呵呵到，那时当然的，于是鼠在12生肖就排第一，而牛排二名。这就是12生肖的来历，当然你们也明白了为啥猫不待见老鼠了吧！
你生们还有没有其他关于12生肖的传说，欢迎留言
有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
分享一下我收集整理的关于家庭的搞笑段子：
1.我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
2.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
3.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
4.邻居老王从来不做家务，有天，他突然对妻子说：今天你生日，不用洗碗了！妻子高兴地亲了老王一口，说：亲爱的，谢谢你。老王不紧不慢地说：留着明天再洗吧！
5.妻子对丈夫说：我昨天晚上做了个梦，梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是有啥寓意啊？丈夫说：等今晚你就知道了。妻子心中窃喜，以为丈夫懂了自己意思。晚上下班回来，丈夫果然带了一包东西，妻子激动地打开一看，居然是一本书《梦的解析》！
6.语文老师布置了一个作业，要我们回去写一篇作文，我怎吗想都想不出来。这时妈妈走到我的身边，亲切地问道：“女儿，怎嘛了，是不是遇到了什么困难？如果有，告诉妈妈，或许妈妈可以帮助你。”我告诉妈妈老师让我们写一篇作文，可是我一点写作素材都想不出来，我要怎样完成这篇作文呢？“蔬菜”“这还不简单”，妈妈二话不说就跑了出去。而我却是一头雾水：妈妈到底想出了什么？
过了一会儿，妈妈回来了，她的手里抱着一大堆蔬菜！