相信你只是怕伤害我 不是骗我，你的男朋友把你骗了还伤害过你？
放过别人，
就是放过自己，
放下，
就是最好的处理方式......
曾经所有的伤和痛，
最终都会成为自己人生中最美好的回忆，
没有回忆才是最痛的，
所以总有一天你会感谢那些给你故事的那些人的，
更何况你们曾经爱过，
就已是美好......
如果被女友骗了该怎么办？
我们换个角度来看，假如你身边的好朋友爱着她女朋友，最终却被她女朋友骗了。然后你的好朋友跑过来向你寻求解决之法的时候，我想这时你心中大概已经有了答案。

许多事情我们弄不清楚的时候，不妨换个角度看看，也许会得到意想不到的答案。并非什么事情都要去问追别人。那么对你来说，自然就谈不上成长与进步。我认为这个问题问的有点逗了。若是真的不知道如何是好，那就凉拌呗!
每个人的处理事情方法各异，想自然也有所差别。这还得看究竟遇上了什么样的事情?
骗你身子了? 还是骗你感情了呢? 或是 骗你青春?又或者骗了你几百万? 几千万?
假如真是骗了你几百万。我认为一定要追回来。毕竟谁的钱都是来之不易。可以选择报警。不要因为自己深爱着她就想着“算了吧”。

那么在这场感情的PK中，你就彻底的败了。因为对方已经吃定了你会有这种想法，因此才敢肆无忌惮。既然她选择负你，伤害你，骗你的钱，如此种种就已经印证了她早已不爱你。面对这样的女人，你跟她何谈原谅二字。因为搞不好她能就是职业的情场骗子，专门来针对你这种痴情的傻蛋下手。假如你放纵她，不接穿她。以后和你同病相怜的受害者只会更多，而她还依旧日子潇洒，逍遥法外。

倘若说她不骗你钱财，我想不通她还会骗你什么。如果说骗你身子?我估计你脱裤子比谁都快。
如果说骗你感情?感情的事本就说不清谁对谁错。(没有什么是永远，也没有什么会很久，随便找个借口谁都可以先走。)要是合不来了自然会分手。
曾经指天跪地的海誓山盟，信誓旦旦说的不离不弃，转瞬之间，你和她已经变成了路人甲。谁又能说什么呢?因为不爱就是不爱了。

最后附赠一首诗，送给在爱情路上有喜有泪的你········
爱情没有什么骗不骗，有的是你情我也愿(怨)、
问世间爱为何物，直叫人乐不止足、
问世间情为何物、直叫人相思无度，
问世界爱为何物，直叫人惆怅无数、
问世界禽（情）为何物、总称为虫鱼鸟兽;
笑看红尘多少暧，暧像花开开不败、
多少缘分多少泪、皆因爱情没绝对。

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急、因为明天也一样。
人渣眼里不分好坏;爱情面前只有相对，
别抱杞人忧天之想、不做怨天尤人之举;
不谈悲天悯人之事，暧昧之情人间幼稚。
爱美之心人人有之、暧魅之禽人人诱之!
纣王的江山、铜墙铁壁，不也被乱了政;
所以说最毒女人心，成了亘古不变的无奈、
无毒不丈夫，成了旷世罕见的精彩、
渣男是随便下蛋公鸡(不尊重婚姻)，
渣女是随意下蛋母鸡(不守护真心)、
被情伤过的真心感觉做什么都会有始无终;
渣女就得渣男待……
否则就是自讨苦吃你怎么看？
如果说欺骗是一种陋习的話，轻信可不能等同于善良。有一种陋习实在是难以改变，比如沾染了毒和赌，比如谎言。有人天性谎话连篇，是因为能够屡屡得逞于他人的轻信。呜呼哀哉，曰：上了一当又一当，当当上的不一样！
大千世界，纷繁复杂。真应了那句：人心难测，陷阱不好躲。有道是，扬尘吹眯了双眼，甜言蜜语喝晕了脑袋。当我们每每轻信了欺骗之后，总会说，明枪易躲，暗箭难防。然后便轻轻地抚平了伤口，记忆里也渐渐地淡漠了去。那您是再准备挨上一箭呢，还是再准备挨上一箭呢？
人经常的，就应该在心里多问几遍为什么？任他说的天花乱坠，您自当多留心眼儿。您雾里看花，明辨是非，不给欺骗钻了空子，看他怎敢奈何得了您！
原不原谅，该不该原谅？在你对他的了解和观察，他的为人处世周围人们的评价如何，是你做出决断的参考。
太轻易的相信，反而是对诚信的践踏。选择原谅，就要相信被原谅的人绝不会背信弃义。两难之间不好判断，果断拒绝然后远离就是。不然真的会“自讨苦吃”！
往往输的很惨你怎么看？
爱情最好的状态就是互相尊重，无论是对生活的点点滴滴，还是思维方式和相处模式，以及责任和义务，两个人都需要作为平等的伴侣来对待。不因为对方的欠缺而轻视，也不因为自以为的完美而自傲。既然彼此约定共度此生，那么，请一定尊重你们同样珍贵的生命，尊重自己的感受，尊重对方的感受。
01
每个人都有自己的生活与追求，即便是在婚姻中。如果对方不把你当回事，那么作为女人，你自己一定要先把自己当回事。幸福要掌握在自己的手里。再忙再累也要关照好自己，女人要有自己喜欢做的事情，有可以一起吐槽的姐妹淘。很多婚后的女性，会习惯于把家庭、丈夫当做了自己的一切，少了很多真正属于自己的生活。慢慢的，生活的重心就会越来越倾注在了这两个点上。
我们人类是情感的动物，投入的情感越多，期待的情感回馈也会越多。当感受不到对方同等的回馈时，失望会越堆积越深厚。
莫把自己快乐的钥匙托付于人，爱一个人的确需要真心付出，但若爱到完全失去了自我，那么我不禁要问，你自己把自己当回事了吗？
他的漠然，是否刚好唤起了你对自己的怜惜呢？难道你在他的生活中本该如此的无足轻重，不被重视，唯有你全身心的付出才值得被爱吗？
如果是这样，请读一读舒婷的《致橡树》：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起……你有你的铜枝铁干……我又我红硕的花朵”，“仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情”。
尊重，必先自尊。婚姻中的女人，一定要坚守自己独立的人格，拥有属于自己的思想和能力。
02
同样，婚姻中的彼此尊重，也体现在了情感的独立上。“婚前男人追女人，婚后女人追男人”。男人在追女人的时候，对她体贴呵护、千依百顺。可走进婚姻后，男人仿佛变了一个人似的，不及时回复消息，没有了嘘寒问暖。为了求证爱，女人会主动求索，可是越是追，男人越是逃，然后开始转而拒绝。
我们每个人都有被关注、被认可的需求，女人如此，男人也是如此。当你一味的在要求另一半，你就应该事事依我，满足我的自尊要求；你就应该主动哄我，满足我被宠爱的要求时，事实上，你是在释放着高浓度的情感依赖的需求。而对方处在被要求、被指责的环境下，会倍感压抑想要逃跑，会用不理不睬去回避面对情感索取时的烦躁。
女人别太把自己当回事，说得就是别太高看自己在情感中的需求。你的情感不需要通过对方的依从来获得满足，更不需要从对方的认可中树立价值。
你需要的是真心的认可自己在婚姻中的位置，付出自己力所能及的部分，同时看到也认可对方的付出。只有在对等的关系中，爱情的涓涓细流才能在彼此的心间流淌。
03
关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么以及你的理解而反应的。同样，对方做了什么，也是基于你做了什么加上对方的理解而反应的。你们基于对方的反应而反应，彼此交互反馈，就形成了双方的关系模式。说得这么拗口，其实就想说，婚姻关系中的互动模式是两个人的事，当他不把你当回事的时候，你可以想一想：
我做了什么，让他产生这样的态度？
面对他的不当回事，我在做什么？
我这样的反应的真实目的是什么？
当你开始思考自己,而不是期待对方时，你也许会看到更为真实的自己，并且为卡住的关系找到出路。你所期望得到的，或许正是在你们的日常互动中失去了的。如果你愿意，不妨试着换一种与之互动的方式，用你作为独立的人理应被尊重的方式。
尊重自己，拾起自己原本就驻扎于心的力量。一旦自己有了力量，就有了爱的能力，也就不会害怕失去什么了
被一个人伤害之后？
这个问题，既然你打了“心理”的标签，那我就从心理学角度来回答你。
三种心理处理方式：压抑、合理化、移置。
你问题上描述条件不够，我只能分别假设三种不同的情况来说明，你再决定使用哪一种。
(1)
压抑：大爷，我惹不起你，躲得起。
小张早上出门着急赶地铁去公司上班，今天周一，铁定一堆人。万一赶不上了，就又得扣钱了。慌里慌张的下楼，急忙往外面跑。这个时候，感觉好像有个人突然转弯进来，小张赶紧停下，还是没刹住车，撞在那个人身上。人没撞倒，手里买的菜给人家撞掉了。
小张一边道歉，一边抓紧把菜捡起来。这个时候才看到是一个六十多岁的大爷，看面相不大好相与，已经一脸铁青了。小张笑着把菜递过去，大爷并没有接手，反而一脸怒气的站在那里开始骂了起来。最开始只是就事说事，后来开始对小张评头论足，仿佛小张和他有多大冤仇一样。各种不好听的话都进耳朵了，小张满肚子的火。
可是对方是个老大爷，想吵吵几句吧，怕再气出个好歹来，事儿更大。不吵吵吧，这大爷没完没了。后来还是旁边一个路过的大妈看到了，拉扯开了。这样小张脱了身，抓紧赶去地铁站。到公司不用想，妥妥的迟到了。心里那个气啊，一天都难受。
这种案例，自我内心处理的方式，只能选择压抑。以为不可能真的与大爷理论，那样得不偿失。再说了，怎么说自己也是有为好青年，怎么会因为这么点儿事而降低自我道德的体现。犯不着为了一火气暴躁的大爷而自我赌气。
压抑：当自我个体遇到突然发生的事情，受到伤害时，自己意识上面接受不了。那么就会选择把不良情绪压制在无形中降低伤害，或者选择性遗忘来无视伤害。
(2)
合理化：算了，不和你计较，他日再相会
小张在公司里面，最怕的就是部门经理了。之前无意中冲撞过一次，没曾想，这个人也忒小心眼儿了，愣是把这个仇记了个把多月，总是喜欢在工作上给他穿“小鞋”。对于这个事，小张也没太往心里去，反正干好自己的本职工作，他就是想闹也闹不出名堂来。
结果这个想法在今天的晨会被推翻了。因为小张的报告里面一项内容的疏忽，造成了对客户的影响。这个影响，怎么说呢。之前也有同事犯过错，就那么过去了，也没多大点儿事。但是今天经理仿佛不让他好过一样，逮着骂了半个小时。
回到自己办公桌时，别的同事对他指指点点，更让他觉得丢人。于是，一个人跑外抽了根烟。要不是最近自己手头紧，又刚买了房子供贷款，不能有收入的大的波动，真不想就这么受这个窝囊气。现在，只能咬牙挺着。
这种案例，自我内心处理的方式，只能选择合理化。因为接下来可能还要面对类似的压力事件，那只能自我说服，把压力化为动力。好好工作，争取早日有了资本，可以一飞冲天，到时候把曾经的怒气都怼出去，让别人看看自己的能力。
合理化：个体用一种自我能接受的理由来说服自己，降低内心中不良情绪的反应。也有一种表现形式是“吃不着葡萄，说葡萄酸”，让自我能接受眼下本来难以接受的事实。
(3)
移置：谁也别拦着，今天我要打1000下重拳
小张忙活了一天，满身的疲倦，基本是“拖着”回家的。就想着回家随便扒拉两口，进门吃个现成的，然后就睡觉。这脑子里面，嗡嗡的，真的快崩溃了。一进门，怎么没看到有饭啊。这个时候电话响了，是老婆打过来的。
“我忘了和你讲了，我和我小姐妹在外面吃了，你自己随便弄点吧。”然后就挂了电话了，只剩下电话那头满心崩溃的小张。老婆自从几个月前怀孕了，情绪变得越来越不稳定了，经常有事没事找“茬儿”，仿佛自己做了什么对不起她的事一样。
昨天夜里也是这样，鸡毛蒜皮的事，两个人闹了个不愉快。原以为一天没见，可能都忘了，谁成想来了这么一出，也或许是故意的。可是那又能怎么样，难不成还真的晚上大吵一架？肚里还怀着孩子呢。哎，自己随便弄点吧。看来，一会儿等去趟健身房。
这种案例，自我内心处理的方式，只能选择移置。因为伤害自己的人，是自己绝对不能还击回去的。那只有把满心的不痛快，发泄在运动上面。这样一来可以缓解内心的压力，二来又不会伤害自己无法伤害的那个人。
移置：通过行为、想象、语言等把自己原本很难过的事情，转移到另外一个物体上，降低内心的不良情绪反应。比如，老婆单位受气了，回家找老公麻烦，就是这种。
不管用什么方法，当内心中有对某件事情而产生的强烈的难过、不满、怨气的时候，就要想到对应的方法，让自己解脱。哪怕是找到好朋友，一起撸个串，喝个扎啤。没有什么问题是一瓶儿啤酒解决不了的，如果有，那就来两瓶儿。
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