人际关系，把自己身边的人际关系搞得一团糟？
把自己身边的人际关系搞得一团糟，心里难受是很正常的。其实你也不想，可是当时发生的时候就是控制不住。这其实也符合青少年的个性，大家都坚持自己的做法，大家都不妥协，所以聚会把关系搞僵了。要想把关系缓和回来其实也不是很难。
一、不管当初谁对谁错，你都先认错，以后你会发现这其实是人生的大智慧。当你认错后，你会发现，其实同学当初也只是死要面子，所以才会跟你杠上的，你一认错了，他就会立马意识到自己也存在问题，也会安慰你不要放在心上。走出这一步需要你想得通和需要很大的勇气，因为当初的错未必在你，但是现在你想缓和和同学之间的关系，就先迈出这一步。
二、可以借助双方共同的兴趣爱好或者一些小事来进一步缓和尴尬。如果你先认错了，同学肯定也会说没关系之类的，但是彼此之间要想恢复如初的话，还是有点尴尬的，所以就需要你通过你和发现你同学有没有大家都感兴趣的事情，或者可以借助约他一起去吃饭、借问问题、借支笔、又或者写信、写纸条放他桌上等等，目的就是就是化解尴尬并尽快恢复之前的正常的同学关系。
三、如果还想和他有更深入的交流，可以跟他约个时间一起好好聊聊。通过不断的接触，你就会发现其实当初大家那么做原来是那么的笨。以后彼此之间发生不好的事，彼此都会想办法帮忙，你们的关系就会从好朋友升级到知心朋友。
貌似讲的是和一个人的交流，其实你这么做的举动，同学们都会放在心里，你能把一个同学搞定，其实他也会帮你说话，会把你的好传播开来，你和身边人的关系就会逐步缓和了。所以，不要怕吃亏，自己就做先认错的那一个，最后送你一句话：“吃亏是福”。
希望我以上的建议能对楼主有所帮助，谢谢！
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中国社会人际关系复杂？
“恭喜发财，红包拿来；不拿红包，打像熊猫”。这是那些调皮捣蛋小朋友逢年过节时，在七大姑八大姨面前耍娇调侃的戏语，融入了浓浓的亲情，长辈们也很乐意接受，系亲情所在。
我国是一个有着五千多年悠久历史文化传统的文明古国，以亲情、乡情、友情为纽带的人际关系也十分复杂微妙，追根溯源，前五百年也许还是一家人呢！所以，“礼尚往来，人之常情”，你来我往，“礼”也越往越多，“情”却越来越淡。既然如此，在礼尚往来方面，我们还需要去面面俱到吗？
我有一个家居农村的朋友，为人十分仗义豪爽，但家境一般。前年春节回家探亲，受邀到他家吃“刨汤”（杀过年猪）。那天正好是周末，从城里拖家带口去的男女老少，加上朋友的近邻老幼至少有四十人，摆了五张桌子，还有城里朋友自带的两套烧烤架，比过大年还要热闹。下午，七八台车子回城的时候，尾箱里大白菜、土豆、红薯等等“纯天然”蔬菜塞了半箱，还给每家割了四五斤肉“尝鲜”。一头重约300斤左右的猪，也只剩下些七零八碎的头头尾尾了。
晚上，我在朋友家过夜时，就事论事和老友聊天。他一脸苦笑：“两个孩子都在城里做生意，各种关系都要照顾到位。又买了房子，压力大，我们又帮不上忙。作为老的也就只有这点能力……”
“就只有这点能力”。这是一句多么意味深长的话！包含了几多无奈、无能和怨言。几斤猪肉、几棵白菜、几斤土豆、红薯确实是值不了几块钱，在城里人眼里，不如一只肯德鸡、不值一碗沙拉粉……
然而，现实生活中的人情世故远远不是“过年吃刨汤”那么简单，除了婚丧嫁娶，乔迁、升学、谢师、生日、弥月等等，国人面子观念要强，哪怕是十年八年没有怎么联系的人，收到了“此信息系群发，若有打扰……”后，你还有不去的吗？说不准哪天在街上、超市里碰了面，面子上又怎么过得去呢？
当然，在礼尚往来方面，如果你有权有势完全可以不去“面面俱到”，只有别人来“面面俱到”你的。不过，亲戚朋友还得走一走，也还要去“面面俱到”比你更有权有势的人。作为平民百姓，你还真需要去“面面俱到”。大家都这样了，你一个人能洁身自好吗？人不走不亲，水不搅不浑。于是，你家乔迁新居，我送两百；过几天我家小孩上大学，你也来送两百。如此循环往复地“礼尚往来”往来往去，哪怕十次有九次都到了，仅此一次没到，这条“路”就有可能断了。因此，人情味也就越来越淡薄了。
人在江湖 ，身不由己。在人情往来上，人虽然不可能都“面面俱到”，但是，只要“钱”到了，哪怕是微信转账都行，支付宝也可以。
最后，摘抄一首古诗与友友们共赏：
“世人结交须黄金，黄金不多交不深。
纵令然诺暂相许，终是悠悠行路心”。
你悟出过什么道理？
人与人之间的关系，大多是功利的。
不可否认，人们更愿意与有利于自身成长的人相处，因为这可能是人的本性。
当还是个孩子的时候，一定更愿意和能逗你开心的人相处，因为他能给你带来情绪价值。
上学后，会喜欢和学霸相处，因为可以从他们身上学到学习技巧。
工作后，喜欢和有能力、有责任心的同事工作，因为跟他们合作，就有了更多表现空间。
真相就是这样的现实，但有些人却不愿意听，最后只因错过机会而遗憾。
尤其是在工作场所，判断一个人的好坏，更需要主观分析。
老板对你很照顾，愿意给你发挥的空间；然而，他对另一位同事的工作不满意，他告诉你老板不好，那就会真的认为老板不好吗？
当别人想换工作时，你很容易被说服去效仿吗？
一位同事愿意帮助你，但另一位同事却说这个同事的坏话，那你也会跟着别人对他表示厌恶和不满吗？
坚决拒绝别人的好意？
别傻了，管他干什么？不能自己判断吗？
过去，僧哥总觉得在利益基础上建立人与人之间的关系，是一种非常低级的说法，这种说法显得特别肤浅。
但是，跟头摔多了，就会发现这句话真的很好。
为什么别人不给自己一张好脸？归根结底，是侵犯了别人的利益。
为什么老板不喜欢那个同事？当然是因为工作不努力。
为什么两个同事会彼此看着不爽？还不是因为他们俩的工作存在竞争关系。
所以在职场上，不要轻易被别人“带节奏”，否则你会跟着错误的团队走，后果也会和他们一样。
接近一个人，就像他就可以了。接近一个人，大多数人都会选择吃力不讨好的方式：那就是低姿态。
但往往这是很委屈自己的，因为一直在追求别人的肯定，一直活在对方的期待中，自己也会变得很小心。
更可怕的是，人们习惯于被宠惯，越迎合他们，别人只会想得到更多，相对你的价值在别人眼里，就变得不值一提。
有一种更高级的玩法：显示出高价值。
用自己的发光点吸引对方的接近，但它可能并不像你想象的那么容易使用，尤其是在工作场所。
如果你想让一个人相信你的力量，就需要付出巨大的代价。毕竟，要展示出你的能力，而不是把它从嘴里吹出来。
需要脚踏实地的成就，这样别人才会相信，而且，一旦真的做好了工作，可能会造成意想不到的危险。
毕竟，如果在聚光灯下，出的风头，很可能动了别人的馒头。
既然这两种办法都不想做，那就试着模仿这个人。
为什么像一个人一样接近这个人？
说白了，是人的自恋在作怪，肯定像自己的人，就是在间接的肯定自己。
而且，看到自己的影子时，会莫名有一种亲密感，觉得这个人不会差到哪去。
更重要的是，人们习惯于当好老师，看到一个像自己的人，会有一种冲动，告诉他自己曾经踩到的坑。
原因，是他受不了让对方也经历自己的磨难，知道自己的经历，佩服自己的意见，让自己有一点成就感。
高情商，就是意味着懂得给别人台阶下。有时，不是因为愚蠢，而是因为太不会做人了，把耿直发挥到了极致。
有些时候恰到好处就可以了，还必须打破砂锅问真相，不给别人留情面，这很容易引起别人的反感。
例如，当发现别人穿的衣服是假的，会好奇地问为什么穿假衣服，其他人回答说不在乎。
却还是抓住不放，说有钱就应该知道如何享受，提高生活质量。
大哥，这个道理这么简单，谁不明白呢？然而，其他人不这么做肯定有他的原因。
这么做，真的是很不通情达理。发现了什么不对劲，就不会去想别人为什么这么去做？
别人想编个理由可不容易，你还必须问个明白，这有点伤感情了。
人们都图个面子，如果直接地戳穿暴露处理，很明显这就是跟别人过不去。
僧哥想说的是，如果再遇到类似的事情，笑笑就算了。这不是考试的证明题，没必要那么严肃。
万一遇到心胸很小的人，吃亏的永远是自己。
人际交往中的许多事情并不像认为的那样简单直接，没有思考和经验，很难想象后果。
但是，如果真的不想思考，那就不能总结出自己的方法论。
各个国家的人际关系都有什么特点区別？
谢邀。你问的 问题方向没有明确，首先与西方人个性相对独立有关系吧，我感觉在西方社会人际关系只是生活的一种调剂不算是必需品，必需品是你的核心关系，比如家人爱人最好的朋友这些。朋友圈里不是流行一篇文章说中国人缺乏界限感吗，中国的人际关系是互相渗透，也没有太多隐私的概念。而西方人的人际关系更像是相互独立的个体，他们倾向于找到志同道合能给自己带来正能量的人际关系，有时候是君子之交淡如水的感觉，他们不喜欢让自己的生活因为人际关系变的复杂，太复杂有时候反而会变成一种负担。其实每次回国我就有这种感觉，父母一辈被人际关系所困，很多应酬其实他们不想去但是又不好拒绝，于是就整天生活在这个错综复杂的人际关系网络里，年纪越大，在一个地方生活越久就越难以抽身。但是中国人喜欢热闹，这并不完全是坏事儿，我带我老婆和朋友回国的时候他们会觉得中国人这样的人际模式很新鲜，大家都很热情，热热闹闹的也挺欢喜的。但是他们是不可能长期生活在这样的氛围里的，用英文的一个词就是会Overwhelming吧。针对这个问题也来谈谈其中的一个根源。中国人的没有界限感来源于农业社会的根源，而西方很多民族都是游牧民族，在农业社会人们倾向于生活在同一个地方安居乐业，周围的乡里乡亲都像自家人一样，现在依然可以看到在农村很多家里门都是敞开着，旁边的邻居随时可以踏进来跟你说两句话，甚至遇到饭点儿可以随时坐下来吃一顿。这样的人际关系是没有界限的，很多家里的私事都变成了村儿里人们热衷谈论的话题。这个关于农业社会的论点印度也可以作为参考案例，印度的婚礼可以邀请上千人，一个人一辈子的直接人际关系都不可能达到这么多人，很多关系都是父母的朋友，亲戚的朋友等等，关系网络铺的很大。而游牧民族就不同了，首先他们不会长期在一个地方，这样对一些长久的关系就不利于保持，而且游牧民族也更有警戒意识，因为经常更换环境，对陌生的环境是要保持警戒心的，所以不会那么轻易就跟周围的人群建立亲密的关系。不过中国的现代化渐渐打破农业社会的人际交往模式，城市里很多人都不认识自己的邻居，渐渐也会发现人际关系带来的负累，从而把焦点放在自己的小家庭。中国是人情社会，很多事情认识人多了办事儿很方便，这个我亲有体会，但是这方面在英国并不明显，按照规则办事儿即可，有熟人也不会有太多改变。另外，对于我们中国人来说，在我们的成长过程中，很多友谊都来自同窗伙伴，欧美大学的班级概念也不是很明显，很多人都是上上课就走了，不会因为地理的原因把人们凑在一起就一定要建立良好的关系。
职场当中同事之间也是有明显界限的，就跟大学上课一个道理，每天朝九晚五下班就回家，很少有人经常约同事吃饭，而我在中国生活的时候很自然的会跟同事吃饭，周末约出来玩儿也很正常。我感觉中国的人际关系很多时候跟地理空间有关系。而英国人就不是这样，拿我的老婆为例，他有几个从小玩儿到大的发小，现在还保持联系，一年会聚几次，但是我从来没有听她提起太close的中学同学大学同学，这些人中很多都在他的facebook上但是他们却基本不怎么见面，我们婚礼的时候我老婆仅邀请了一个大学同学，后来联系的也不是很多。就我个人而言，我不是特别喜欢像父辈一样人际关系变成一种负担，但是我也不是特别喜欢英国人对认识新朋友不积极的态度。很多时候是因为他们已经有了几个固定的关系比较好的好朋友，当然这跟我生活在他们地盘上也有关系，他们是local我是外来的，他们跟熟悉的朋友交往就可以呆在他们的舒服区域，他们懒得投入时间和感情认识新的朋友，比如我们楼上的一对英国小夫妻，我们邀请他们到家里坐过一两次，大家都聊的很开心，但是都是我先生主动约的，他们基本不会主动约，后来我们就没有动力约了。由于跟一个外国人（我）结婚，所以现在我们倾向于跟同样是外国人的夫妻交朋友，比如一些欧洲来到英国工作的人，他们交新朋友的欲望就比较强，经常会主动约我们出来吃饭，而且我们聚在一起聊天的话题也比较有意思，经常是两对夫妻，四个国籍，各自谈论各国不同的风土人情是很有意思的。
到哪里都有人欺负我？
这个问题我很想来回答。曾经的我也一度认为自己不合群，没有社交能力。我越想避开自己的某些自卑的问题，但是总感觉有的人偏偏更是爱在我的伤口上撒盐让我难堪；越想表现得自己友好容易相处，但是却感觉有的人却用更加放肆的态度来对待我。我很苦闷，甚至越来越讨厌这些人，讨厌向别人传递友好，讨厌和别人交往，但同时也越来越觉得孤独。后来我思考了很长一段时间：大家真的都是欺负我的人吗？
这个问题我想从三个角度来回答。
第一、就是我们认为的自己的不合群和他人的恶意，都是自我的过度解读。我读过一本叫《羞耻感》的书，有一章写了那些过度充满羞耻感的人的状态。这些人通常陷在自我否定的羞耻感中无法自拔，甚至自己也没有察觉。他们认为这个世界上只有好人或坏人，事实真相非黑即白，他们对自己极其苛刻，总是习惯性的批评自己同时也对他人的批评和话语超级敏感，也习惯性的找理由来确认自己真的不行，比如问题说的：我很不合群，（即在内心里认定自己是不合群的）到哪里都有人欺负我。（即认为所接触到的都是对自己不好的坏人）我们常常对这些问题采取否认、回避的态度、或是陷入暴怒，亦或是更加严苛的要求自己要自己变得更完美。但是实际上我们应该搞定的是这种来自内心的羞耻感，这其实是一种负面的生活态度，我们应该要从本质上去尽量改变自己这种心态，正确认识人与人之间平等且自由的交往，不要过分敏感的用他人有意或无意的话语来批评自己。
第二、有时候不是我们自己的问题，而且确实在身边真的有那种烦死人，霸道不讲理但是你又不能和他撕破脸的人存在。在这个问题上，我想也许不是我们真的拿他没有一点办法，而是我们没有勇气用好的方式去表达出我们的不愉快和反感。我们很难改变他人，但是也没有必要为了维持任何一份社交关系而让自己忍气吞声，相信我，这不是解决之道，我们反而会变得越来越痛苦。鼓起勇气，对讨厌的人和事好好谈一次，发一次火，甚至主动跳出这个圈子，也许效果会理想得多。
第三、当一个人认识到她不合群时，其实也一定程度上证明了她是孤独的、是想走近某个圈子的。有时候也许真的就是我们自己不太会为人处世呢？有时候也许真的就是自己老是说话做事让别人不愉快或者误解呢？我们的出发点是好的，但是老人们常说进入社会没有谁应该包容谁。我想就是这样，在做事之前多听听他人的想法，从他人的角度思考问题，从大局出发，宽容且理智，对他人友好别人也会对我们友好。
以上就是我的几个仅供参考的小经验了，希望大家都能早日走出自己社交误区，快快乐乐交朋友！（图片来自网络）